Анекдоты про национальные особенности

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: "Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!".
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом".

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что?! Какие такие евреи?!
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Весна 2001 года. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!".

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка кока-колы после нее?
- 75 копеек.

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.