Анекдоты про национальные особенности

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка кока-колы после нее?
- 75 копеек.

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

- Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
- И как это тебе удалось?
- А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

- Вы, берете евреев на работу?
- Да.
- А где Вы, их берете?

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест.

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Летит кризис над США.
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой.
- О! Вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной.
- Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?

"Ориентация Север!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

Если "Газпром" не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", еще не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Англичанин в Москве. Касса аэропорта:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?!
- To Dublin!

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!