Анекдоты
23.01.18 15:23
- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
22.01.18 19:07
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
- Ничего, если я вас перебью?
22.01.18 09:52
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
22.01.18 09:52
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?
21.01.18 19:38
Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
21.01.18 15:41
В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.
И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!
- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!".
21.01.18 11:56
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
21.01.18 11:32
Куда бы судьба не закинула русского еврея - рано или поздно он начнет искать там гречку.
21.01.18 09:27
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!
21.01.18 02:28
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?
20.01.18 16:09
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
20.01.18 13:02
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
Английские ученые установили, что у боксера попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
20.01.18 00:56
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.