Анекдоты про национальные особенности

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Излишняя медлительность!

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

- Украина - это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.

После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
- Гоги, подыми мыло.
- Сам подыми.
- Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.

Поражаюсь европейцам и американцам: умыкнули у России 300 миллиардов, а теперь за нас переживают: "Как же вы будете без денег, если Европа перестанет покупать у России газ?".

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

- Как твоя жена?
- Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

Едет грузин в поезде, а по коридору туда-сюда ходит американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на нее влюбленными глазами и облизывается. А американка не может понять, чего он на нее пялится, вот она его и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

В Стамбуле начались переговоры между делегациями РФ и Украины. Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.

Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.

Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

Судя по накалу, воюют русские с русскими. Хохлы давно уже в Польше и Германии.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

В США запретили русские горки, но что особенно вызывает сожаление - запрет русской рулетки.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.