Анекдоты
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так еще и из Харькова...
31.12.17 19:52
В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все 30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
31.12.17 18:01
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
31.12.17 16:44
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!
31.12.17 14:14
Если бы физкультура приносила деньги - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
31.12.17 09:54
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
31.12.17 07:32
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман...
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
31.12.17 03:16
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
30.12.17 16:53
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
29.12.17 09:36
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
29.12.17 07:18
- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Но почему?
- Ссут, сэр!
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.