Анекдоты
17.12.17 16:21
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
17.12.17 12:28
Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
17.12.17 08:41
Разговор в одесском дворике:
- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
17.12.17 01:29
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
14.12.17 13:07
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
14.12.17 02:12
Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
13.12.17 11:37
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!
13.12.17 02:52
Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
12.12.17 06:42
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
11.12.17 18:12
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
11.12.17 06:33
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?".
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.