Анекдоты
27.11.17 15:52
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
27.11.17 08:18
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...
26.11.17 20:54
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
26.11.17 16:56
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
26.11.17 16:56
Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
26.11.17 15:42
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
26.11.17 13:04
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь в комнату.
26.11.17 11:54
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты...
С Нового года на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то на них обязательно нападет Россия!
26.11.17 02:09
Россия ненавидит США, а у Америки к России положительное отношение - ложила на Россию и будет ложить.
Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".
25.11.17 21:36
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
25.11.17 12:53
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
25.11.17 10:37
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
25.11.17 10:30
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?".
- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...
- К какой конфессии вы принадлежите?
- Парадоксальный еврей.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.