Анекдоты про национальные особенности

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путем полного занятия ее территории особняками членов "Единой России".

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Древний одесский юмор.

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки.

Британские ученые доказали. Хорошая девочка - плохая женщина. Плохой мальчик - хороший мужчина.

В каждом русском либерале живет обиженный хунвейбин.

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит PlayStation и ляжет спать.

Байден планирует отправить в Украину Рэмбо! Уже идут переговоры с Сильвестром Столоне.

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Аленушка из русской народной сказки была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться...

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Только в русском языке союз двух влюбленных заведомо называется браком...

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности, знать или верить?
- Лучше подозревать.

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет наверное...
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
- Папа, а зачем евреям член отрезают?
- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде...

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Если бы Октябрьскую революцию делали евреи, зимний был бы взят в аренду.

К цыганам приехали кавалеристы. Ушли пешеходами.