Анекдоты
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
29.12.17 09:36
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
29.12.17 07:18
- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Но почему?
- Ссут, сэр!
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
28.12.17 03:05
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бл@ди, сэр...
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
26.12.17 19:27
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
25.12.17 20:09
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 27 анекдотов.