Анекдоты
19.10.17 14:16
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
19.10.17 13:13
В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив ее приспособлением под кодовым названием "Вампир".
19.10.17 11:54
Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.
19.10.17 10:46
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?
19.10.17 09:47
Буза на Украине была названа "революцией достоинства". Прозорливо... Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
18.10.17 21:13
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
18.10.17 18:41
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
18.10.17 13:46
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще бы!
- Тогда беги скорей домой.
Как свести с ума метиса? 20 раз в день спрашивать его национальность.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
17.10.17 21:49
- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
- Мы же это в Израиле говорили...
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!".
- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
17.10.17 12:28
В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор".
- Ограда вокруг дома - "сапор".
- Живот болит тоже - "сапор".
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.