Анекдоты
06.12.17 09:53
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
06.12.17 03:07
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке все хуже и хуже?
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется!
05.12.17 22:44
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...
05.12.17 20:02
Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
05.12.17 19:19
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
05.12.17 18:29
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
05.12.17 17:23
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.
05.12.17 06:47
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж.
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
04.12.17 15:06
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
04.12.17 15:01
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
- Рабинович, вы интриган!
- Да, а кто это ценит?
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
03.12.17 09:33
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 93 анекдота.