Анекдоты про национальные особенности

- Сема, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.

Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

- Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...

Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.

Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

Если Белоруссия начнет полеты в Крым через Россию, то Украина оставляет за собой право на немедленное повышение тарифов для украинского населения.

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

- Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
- Отжучковывание.

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!

Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

В космос послали совместный экипаж - наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас...
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" - в прямом смысле!

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

Мы русские, с нами бог знает что.

Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.

Движение ХАМАС запретило белорусским самолетам пролетать над Палестиной.

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, заменив первую букву на "Ф".

- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васна#бали".

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

- Что вы ждете от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости кто кому из президентов больше на встрече насрет на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Как изменились времена. Во времена Сталина гастарбайтерами были американцы и немцы, сегодня - таджики и узбеки.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.