Анекдоты про национальные особенности

На словах Путин заявляет о поддержке Лукашенко, а сам уже одел Росгвардию в тельняшки цветов белорусской оппозиции.

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.

Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону...

Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Россия высылает семь дипломатов Литвы, Латвии и Эстонии в Чехию.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картежную систему.

Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление...

В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер тр#хает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и тр#хает бабу.

Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.

Интересно, а чье это национальное блюдо "Плов со свининой"?

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.