Анекдоты про национальные особенности

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

Сегодня англичане переводят камни Стоунхенджа на час вперед.

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже...

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооруженных сил НАТО.

- Как будет называться русско-украинская война?
- Первая Братская!

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
Слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти ее на карте.

Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане.

Грузины показали, что у них есть яйца.

Муж застает свою жену в постели с азиатом, негром и эстонцем.
- Милый, ну ты же сам говорил, что мне должно нравиться разнообразие в постели.

- Кто нам русские, братья или просто друзья?
- Ну, конечно, братья!
- Почему?
- Потому что друзей себе сам выбираешь.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Никто не задумывался, почему в русском языке х#ево - это очень плохо, а п#здато - очень хорошо, при том, что ох#енно - лучше чем п#здато, а хуже чем х#ево может быть только п#здец?

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?