Анекдоты
Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?
02.10.18 23:34
Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:
- Это гризли?
- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!
Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!
02.10.18 17:11
В конный клуб входит Рабинович:
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!
Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.
Потом спрашивает:
- Что стекло?
- Нэ стэкает.
02.10.18 10:01
- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
- Да нет, ты что спятил?
- А почему тогда долг не возвращаешь?
02.10.18 07:52
Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
02.10.18 01:59
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что... гони монеты!
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!
30.09.18 17:44
В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
30.09.18 05:04
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.
29.09.18 04:29
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.
Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему "Как я провел лето" из списка школьных сочинений, ведь преподаватели литературы и русского языка у нас в школах интеллигентные и пожилые дамы...
Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!
Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:
- Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!
Он:
- Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.