Анекдоты
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.
10.08.18 13:44
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой.
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
09.08.18 19:16
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
09.08.18 01:14
- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
07.08.18 09:34
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
07.08.18 04:12
В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтобы был такой же вкусный, как у тебя?
- Больше заварки кладите.
Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму "Филипс" за ее антибелорусский призыв: "Изменим жизнь к лучшему!".
Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...
Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
07.08.18 02:14
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это бальшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
05.08.18 06:41
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
05.08.18 01:54
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Проктолог Трампа продал прессе компрометирующие американского президента фотографии.
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.