Анекдоты
08.04.19 08:13
Кто кредитует Украину, тот ее и танцует!
08.04.19 04:03
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
07.04.19 22:57
Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
07.04.19 22:57
Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно определились, у кого просить в долг!
07.04.19 10:51
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
07.04.19 06:43
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
07.04.19 06:27
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
07.04.19 02:19
Особенности национальных ужастиков:
- В России мало тех, кто на что-то способен и очень много тех, кто способен на все.
06.04.19 13:48
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
06.04.19 09:26
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
06.04.19 03:43
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
05.04.19 09:11
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
05.04.19 04:27
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
05.04.19 04:27
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
05.04.19 02:27
- Роза Моисеевна, как вы относитесь к кандидатуре Зеленского?
- Как вам сказать? Если честно, мне кажется, что одного прибабаханого Владимира по соседству украинцам вполне достаточно.
05.04.19 02:27
Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.
04.04.19 21:49
Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.
- На, ты его плохо закопал!
Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
- Ты сегодня успокоишься или нет?
04.04.19 17:07
Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.
04.04.19 17:07
Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:
- Вода сегодня что то прохладная!
Негр:
- Да, и дно илистое...
04.04.19 17:07
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
03.04.19 21:11
В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
03.04.19 15:33
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
03.04.19 14:14
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
03.04.19 09:59
Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?
03.04.19 01:41
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
начало34567891011121328
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha