Анекдоты про национальные особенности

Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.

Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.

- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтобы негритятам тоже было в чем измазать лица.

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньей?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Умирает Рабинович и просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

- Рабинович, ваша жена бл#дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут черножопых". Лежал весь троллейбус.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.

- Рабинович одолжите денег.
- У кого?

Основной рецепт цыганской медицины: "Приложите к больному месту коня".

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом - всех остальных граждан. У нас - все остальные...

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.