Анекдоты про неделю

07.02.23 16:01
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
04.02.23 22:31
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
31.01.23 00:17
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
30.01.23 00:00
Посмотрев фильм "День сурка", мне в течении 6 недель приходится снова и снова переживать одно и то же ужасное утро. После того, как я просыпаюсь, я вижу, что моя бывшая жена, с которой я развелся в прошлом году, все еще здесь.
27.01.23 12:48
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
27.01.23 02:48
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
23.01.23 10:22
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
18.01.23 00:28
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!
16.01.23 00:53
Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.
14.01.23 00:19
Всегда наивно полагала, что это я решаю когда на неделе мою полы. Сегодня пришла к осознанию, что это чаще всего решает моя с утра блюющая кошка, реже мой креативный ребенок.
04.01.23 20:51
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
03.01.23 07:13
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
28.12.22 10:24
- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
27.12.22 18:46
У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу.
24.12.22 00:12
- Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?
22.12.22 12:44
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!
18.12.22 12:52
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
16.12.22 00:08
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
15.12.22 12:41
Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.
15.12.22 12:41
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 килограмм за неделю.
12.12.22 21:57
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
08.12.22 18:27
- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.
04.12.22 21:11
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть.
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
30.11.22 15:46
Подхватила модную болезнь. Полезла читать симптомы и из частовстречающихся - диарея. Спустя неделю понимаю почему - ни вкуса, ни запахов не чувствую и определить испортился ли рыбный салат четырехдневной давности, который сейчас ем, не могу.
30.11.22 12:22
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
28.11.22 19:42
Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает:
- Мы улиток не обслуживаем!
И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит:
- Нах#я ты меня выкинул.
25.11.22 23:54
- Почему айтишники вечно такие недовольные?
- На прошлой неделе я ехал два часа, чтобы нажать на кнопку включения сервера, про которую три разных человека уверяли меня, что она включена.
16.11.22 00:22
- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.
09.11.22 02:04
- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!
09.11.22 00:57
Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234535далее
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru