Анекдоты про неделю

сегодня 05:59
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
22.06.22 05:42
Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс".
22.06.22 00:38
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
17.06.22 19:26
Моя продуктивность в конце недели находится на уровне "Мне лень делать даже то, что я люблю делать".
16.06.22 12:58
Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.
16.06.22 00:34
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
13.06.22 20:34
Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.
09.06.22 06:48
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!
04.06.22 13:04
Моя любимая часть в ухаживании за женщиной - это когда ты игнорируешь ее несколько недель, чтобы у нее к тебе тоже чувства появились.
04.06.22 07:19
- А что это в холодильнике?
- Лешкино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?
03.06.22 12:02
Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
30.05.22 13:16
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
27.05.22 12:06
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
27.05.22 00:16
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
23.05.22 09:37
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
18.05.22 02:56
По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который ее бросил, с точностью до двух недель.
15.05.22 00:10
Раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать, читать, сидеть в соцсетях. Все. Больше ничего.
14.05.22 16:28
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
14.05.22 06:31
Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.
13.05.22 02:03
Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...
09.05.22 13:59
Я смотрю на двух недельный йогурт. Двух недельный йогурт смотрит на меня. Искра. Буря. Кишечное отравление.
05.05.22 03:01
Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.
04.05.22 22:19
В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.
02.05.22 04:36
- Вы независимый эксперт?
- Да, я уже две недели живу без родителей.
26.04.22 08:09
Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.
25.04.22 22:07
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
25.04.22 14:32
Ну все, с понедельника начну новую неделю.
20.04.22 08:22
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
18.04.22 17:59
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
16.04.22 14:06
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234532далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru