Анекдоты про неделю

вчера 13:52
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
26.03.24 23:38
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
18.03.24 13:30
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
13.03.24 00:14
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую.
10.03.24 15:37
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
05.03.24 09:53
- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.
03.03.24 01:03
Мужик так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
28.02.24 12:09
Паломалась у человека "Волга". Чинил он ее день, два, три, неделю. Потом ударил ее по капоту и сказал:
- Ты меня удивляешь.
27.02.24 06:47
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу:
- Отключают на две недели горячую воду.
27.02.24 03:01
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
18.02.24 09:58
Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!
18.02.24 09:31
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
16.02.24 15:43
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
12.02.24 11:49
- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...
07.02.24 14:12
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
01.02.24 14:23
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был черный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
22.01.24 21:22
Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.
20.01.24 00:02
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
15.01.24 09:29
- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой...
13.12.23 12:39
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
03.12.23 23:22
Всю неделю было минус двадцать - двадцать пять. Потом ударили морозы.
25.11.23 21:14
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
15.11.23 12:48
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
08.11.23 09:03
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
02.11.23 14:28
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
27.10.23 19:16
- Дорогой, я хочу чтобы ты жестко наказал меня!
- Неделя без компьютера.
27.10.23 01:21
Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...
17.10.23 12:17
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
17.10.23 03:23
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины, они так непостоянны!
15.10.23 22:41
Жена пациента и психиатр:
- Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
- Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234538далее
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru