Анекдоты про неделю

вчера 19:26
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
10.07.24 05:56
Самые лучшие девушки - в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
12.06.24 00:03
- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.
02.06.24 00:16
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
31.05.24 12:26
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?
27.05.24 00:31
Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.
24.05.24 00:18
Секрет удачного брака - это секс не меньше трех раз в неделю. И хотя бы один раз с женой!
29.04.24 17:49
- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...
27.04.24 10:06
- Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
19.04.24 03:23
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
16.04.24 14:36
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
- Батюшка, здесь не курят.
26.03.24 23:38
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
18.03.24 13:30
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
13.03.24 00:14
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую.
10.03.24 15:37
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
05.03.24 09:53
- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.
03.03.24 01:03
Мужик так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
28.02.24 12:09
Паломалась у человека "Волга". Чинил он ее день, два, три, неделю. Потом ударил ее по капоту и сказал:
- Ты меня удивляешь.
27.02.24 06:47
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу:
- Отключают на две недели горячую воду.
27.02.24 03:01
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...
18.02.24 09:58
Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!
18.02.24 09:31
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
16.02.24 15:43
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
12.02.24 11:49
- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...
07.02.24 14:12
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
01.02.24 14:23
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был черный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл.
22.01.24 21:22
Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.
20.01.24 00:02
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
15.01.24 09:29
- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой...
13.12.23 12:39
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234539далее
Кто как обзывается, так он и еб#тся.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru