14.02.18 21:59 12
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
13.02.18 08:48 10
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
13.02.18 02:56 11
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
12.02.18 12:29 13
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
10.02.18 05:14 11
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтобы туда действительно ходить!
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтобы туда действительно ходить!
10.02.18 02:00 8
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
09.02.18 08:25 44
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".
04.02.18 06:51 15
26.01.18 11:56 28
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
25.01.18 09:53 9
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
22.01.18 03:06 8
- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
20.01.18 13:02 15
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она передумает...
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она передумает...
18.01.18 18:27 12
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
17.01.18 08:28 8
Живу в общаге уже четвертую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...
16.01.18 23:46 14
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
16.01.18 19:24 9
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
16.01.18 02:21 10
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
08.01.18 09:42 1
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошел.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
- Не, я на этой неделе уже убивала...
06.01.18 09:23 8
Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
05.01.18 08:58 5
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
05.01.18 02:31 6
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.