Анекдоты про недостатки

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Отправил девушке сообщение:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции.

На свои недостатки мне грех жаловаться - не хуже, чем у других.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия - это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются.

У моей девушки только один недостаток, ее не существует.

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Меня раздражают некоторые тупые люди.
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

Одно из преимуществ быть художником - можно смотреть порно и говорить, что ищешь референсы.
Один из недостатков - смотришь порно, а видишь референсы.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Покупая дорогой товар ищешь недостатки, покупая дешевый - достоинства.

- А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Как мы ошибались!

Можно ли считать недостатком отказ от борьбы со своими недостатками или счесть внутренний пацифизм за достоинство?

На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.

Знакомый - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестает работать совсем.