Анекдоты про недостатки

Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.

Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня тр#хнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

Все многообразие женской одежды, по сути, делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...