Анекдоты про нефть

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

Интересно, а когда цена на нефть уйдет в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Секретарша - олигарху:
- А вот когда вы всю нефть высосете, что я сосать буду?

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что сперли...

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки.

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

- В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
- Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Сечин подарил Путину бутылку с нефтью с инструкцией по изготовлению коктейля Молотова.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...

Вы как нефть продадите, бочечку не выбрасывайте!

Экоактивисты из "Норильского никеля" возвращают добытую людьми нефть обратно в природную среду обитания.