Анекдоты про негров

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.

- А ты бы с негром переспал?
- Ты что, охренел, конечно нет!
- Ах ты расист недобитый!

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!

- Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
- Застрелить негра, который пытается его спереть.

В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?
- Полицейский.

Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

- Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

- Негры, работайте, солнце еще высоко!
- А смысл? Русские за нас уже все отработали.

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Рэп - это продукт жизнедеятельности американских негров.