Анекдоты про невесту

- Принц, сынок, где моя любимая невестка Золушка? Пусть придет и уберет в моей спальне.
- Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть...

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...

- Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал невесту до жениха?

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы, как инвалида по зрению.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чем.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках.