Анекдоты про невесту

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

- Дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
- Ну конечно, мама.
- А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- Голодный муж.

Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.

И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

За год побывала на трех свадьбах. Потому что невеста из меня так себе.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жен, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие - на близость.

Привел первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".

- Принц, сынок, где моя любимая невестка Золушка? Пусть придет и уберет в моей спальне.
- Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть...

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в темных ивановских подъездах.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!