Анекдоты про невесту

- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл#дью.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

Увеличить грудь невесте, это инвестиции.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Скажите, а у Алины Кабаевой есть дедушка? Если нет, то ее бабушка самая завидная невеста в России.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?

Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...

- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

- Смотри, на свадебной машине куклу страшную прикрепили!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!

Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
- Ну, как все прошло?
- По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.