Анекдоты про ночь

вчера 09:33
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
вчера 01:38
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
17.01.22 08:47
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
17.01.22 00:28
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашел того гражданина, наверно, он уже спать домой пошел.
15.01.22 08:43
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
15.01.22 08:43
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
14.01.22 07:58
Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".
14.01.22 02:47
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...
13.01.22 07:07
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
12.01.22 05:23
Я снова жду ребенка! Только теперь уже из ночного клуба...
11.01.22 09:32
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
11.01.22 09:32
Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось - давайте хоть на Старый Новый год кота пивом обольем.
09.01.22 08:18
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.
08.01.22 15:16
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
08.01.22 10:52
Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...
08.01.22 00:38
- Ты почему перестал общаться с Катей?
- Она истеричка бешеная.
- Да вроде спокойная со всеми, ничего такого никогда не замечал.
- Ага, спокойная, как ни позвоню в 2 или 3 часа ночи, от нее ничего, кроме оскорблений, матов и истерики не услышишь, да пошла она, дебилка тупая.
07.01.22 02:19
По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.
06.01.22 13:34
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!
06.01.22 03:24
Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин. Ночью - дозаправка!
04.01.22 01:14
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
03.01.22 15:43
- Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
- Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами...
03.01.22 00:36
В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.
02.01.22 21:51
- Не хочешь по ночной Москве погулять?
- Я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. И я лохматая. И я не хочу сегодня тр@хаться в подворотне.
02.01.22 12:19
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
31.12.21 15:07
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
31.12.21 10:18
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
31.12.21 00:02
Не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.
30.12.21 08:06
- Богомол, это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru