Анекдоты про ночь

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был еще даже не распакован!

Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон из кровати"!

Праздник 8 Марта - по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: "Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!".

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж в ужасе лезет под кровать.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку - коротким и прозрачным.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда приношу, что был у!
- И кто же эта?
- Главврач вытрезвителя!

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой, жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришел?!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару...

Говорят, в ночь на 28 октября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днем с юридическим лицом.

Едем ночью с мужем в машине. Темно, на дороге снежная каша, в воздухе морось. Вдруг из темноты проступают две градирни, их них валит пар, почему-то подсвеченный зеленоватым светом.
Муж голосом полным восторга, оптимизма и радости жизни:
- Какой апокалипсический пейзажик!

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи. У грабителей всегда с собой есть фонарики!

- Дорогая как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а ночью обосрался...
- Я не понимаю твоих намеков, просто скажи да или нет!

У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем - значит этот маньяк по ночам жрет детей.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Утром жду ночи, ночью - рассвета.
Хочу лета зимой, а зиму - летом.
В понедельник - четверг, в четверг - среду.
Голова напичкана бредом.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.

- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
- Юра, чтобы я еще хоть раз у тебя ночевать осталась.

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".