Анекдоты про ночь

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
- Юра, чтобы я еще хоть раз у тебя ночевать осталась.

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал: "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Я так хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки и днем, и ночью лезут в рот.

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 100 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой, поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первую половину жизни жрешь день и ночь, чтобы затем уснув, проснуться и заиметь тонкую талию, прекрасные крылья и полететь!

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.

Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в черного, который пытается его утащить.

Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...

Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Поздний вечер. По деревне идет баба, а навстречу ей мужик. Женщина и говорит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Мужик отвечает:
- А при сияющей звезде?

Никогда не вешайте магнитики на холодильник, они по ночам вас притягивают!