Анекдоты про ночь

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем Снегурочка на ночь.

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.

Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке.
Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят!".

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются...

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.

Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

А можно - в два часа ночи своему парню, и предложить поехать к мальчикам!

Взрослая жизнь - это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днем.

Секс - это для быдла. Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук .

Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...

- Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...