Анекдоты про ночь

Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Выпила валерьянки и легла спать. Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

- Я сплю по пять часов в день.
- Так мало?
- Остальное досыпаю ночью.

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей.

- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я из нее вылезти не успел!

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем Снегурочка на ночь.

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.

Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке.
Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят!".

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются...

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.