Анекдоты про ночь

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.

Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

А можно - в два часа ночи своему парню, и предложить поехать к мальчикам!

Взрослая жизнь - это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днем.

Секс - это для быдла. Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук .

Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...

- Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с легким чувством зверского голода.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звездам экрана. У них ориентация не той системы.

Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.

- Какого черта ты мне звонишь в три часа ночи?!
- Забери меня отсюда.
- Ты сейчас где?
- Дома.

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

Предлагаю ввести еще один праздник: Международный женский ночь!

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

- Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

- Я - ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне...

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!