Анекдоты про ночь

- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки...

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь".

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!