Анекдоты про носки

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол. Вот так были изобретены валенки.

Ноги - это лицо дамы, а носки - это лицо джентльмена!

- Вот у меня вообще нет грязных носков. Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех...

Бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото.

- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Жизнь как носки - где протерли там и штопаем...

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!

От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.