Анекдоты про носки

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло: раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь пахнут дорогим сыром!

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

У меня есть необычный талант. Легко могу найти пару для любого носка. Надо открыть носочное брачное агентство и начать зарабатывать на этом деньги.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...

Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?". Сохнут, конечно.

Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

- Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!

"Согреете самое ценное". Власти Подмосковья выдадут по одному шерстяному носку на человека.

Поштучную продажу носков приравняют к пропаганде ЛГБТ.

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух...

В носках спать жарко. Без носков холодно... Сплю в одном носке.

- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе?!

- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Про ту козу, к которой ты вырядился.
- Катя, ты нормальная? Я просто надел носки без дырки!

Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются. А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь...

Характер мужчины должен быть как его носки - твердый и несгибаемый.

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки! Потому что он в них спит.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка все еще остается невыполнимой задачей.

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет - до чего евреи русский народ довели!