Анекдоты про носки

23.05.24 02:57
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
13.04.24 05:58
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
28.03.24 21:49
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
11.03.24 19:34
- Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.
26.02.24 08:06
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.
12.01.24 01:02
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!
11.01.24 00:51
"Согреете самое ценное". Власти Подмосковья выдадут по одному шерстяному носку на человека.
11.01.24 00:51
Поштучную продажу носков приравняют к пропаганде ЛГБТ.
30.12.23 12:36
Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.
30.12.23 12:36
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух...
19.12.23 00:54
В носках спать жарко. Без носков холодно... Сплю в одном носке.
12.12.23 00:44
- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе?!
29.11.23 00:02
- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Про ту козу, к которой ты вырядился.
- Катя, ты нормальная? Я просто надел носки без дырки!
25.11.23 00:27
Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются. А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь...
24.11.23 12:02
Характер мужчины должен быть как его носки - твердый и несгибаемый.
20.11.23 12:32
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
09.11.23 04:03
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки! Потому что он в них спит.
10.10.23 22:17
Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
03.10.23 16:24
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
25.08.23 12:21
Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка все еще остается невыполнимой задачей.
12.08.23 00:18
Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет - до чего евреи русский народ довели!
27.07.23 00:04
Ну что, давайте теперь спариваться - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
13.07.23 21:43
Голая женщина в чулках и голый мужик в носках - вроде почти одно и тоже, но эмоции разные.
28.06.23 00:11
- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее белье, еще не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
17.06.23 02:33
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам - одна ночь.
08.06.23 08:17
Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
14.05.23 11:28
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол. Вот так были изобретены валенки.
24.04.23 12:36
Ноги - это лицо дамы, а носки - это лицо джентльмена!
18.04.23 14:18
- Вот у меня вообще нет грязных носков. Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
15.04.23 07:51
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234514далее
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru