Анекдоты про носки

- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе?!

- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Про ту козу, к которой ты вырядился.
- Катя, ты нормальная? Я просто надел носки без дырки!

Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются. А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь...

Характер мужчины должен быть как его носки - твердый и несгибаемый.

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки! Потому что он в них спит.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка все еще остается невыполнимой задачей.

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет - до чего евреи русский народ довели!

Ну что, давайте теперь спариваться - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках - вроде почти одно и тоже, но эмоции разные.

- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее белье, еще не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам - одна ночь.

Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол. Вот так были изобретены валенки.

Ноги - это лицо дамы, а носки - это лицо джентльмена!

- Вот у меня вообще нет грязных носков. Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех...