Анекдоты про новости

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится все менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причем, все это - одно животное.

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, все равно делает запас орехов на зиму.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись черные руки и задушили ее. А теперь новости спорта...

А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.

Китайское проклятие "Чтобы тебе жить в эпоху перемен" теперь стало обычными утренними новостями.

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный...

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены". Можно подумать, в другие дни они не растут!

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона долларов.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.

В новостях с утра сообщили:
- В связи с приблеженим экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
- Они что переплюнули московских шлюх?

Интересно, доживу ли до новостей о том, что в стране хоть что-то подешевело?

Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу". Вот такие сырки продают в наших магазинах...

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - сказал Вася и включил по ящику новости.

- Как у тебя дела? Есть новости или все хорошо?

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.

Рекламные паузы делают для того, чтобы мы могли сходить в туалет, выпуски новостей - чтобы было время приготовить еду и покушать.