Анекдоты про новости

Сижу у компьютера. Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США!".

Турбулет попал в турбулентность - прочитал в новостях и теперь весь в раздумьях.

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

Как говорят в Гидрометцентре: "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.

- У меня две плохие новости.
- А можно их объединить в одну?
- Можно! Твоя жена изменяет нам обоим...

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Сенсационная новость! Английские ученые уже открыли все, и теперь начали потихоньку закрывать.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Долго думала, прочитав заголовок новости: "Крещенские купания в соцсетях".

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет...

- Слышали новость, Байден напердел при герцогине.
- Это, что при Путине он вообще обосрался!

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Коля Лукашенко не сразу въехал в новость "Избрали Папу".

"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

Сопоставив поездку Батьки в Китай, и новость о том, что в Минске решили запустить серийное производство беспилотников, я определенно начинаю верить в существование креветок из белорусского моря.

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров университета с тем, что Валуев его закончил".

Новости на Львовоском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, штквальный ветер.

Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждет пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
- Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?