Анекдоты про новости

20.07.17 10:09
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
13.07.17 10:19
Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?
11.07.17 16:39
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
07.07.17 20:17
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
07.07.17 10:21
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
04.07.17 17:06
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
03.07.17 15:02
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. В страшных даже есть свои плюсы...
03.07.17 15:02
Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
03.07.17 10:21
- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятерку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
30.06.17 09:24
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Все равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
27.06.17 17:31
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
22.06.17 08:44
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
21.06.17 12:28
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?! Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
11.06.17 22:41
Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
11.06.17 09:54
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
11.06.17 08:32
Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла - это уже не свежие и даже не новости.
09.06.17 06:37
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
08.06.17 15:33
Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".
08.06.17 13:54
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
07.06.17 11:42
"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.
05.06.17 08:49
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:
- Ну, и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм... Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
04.06.17 22:48
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
02.06.17 22:30
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
02.06.17 08:28
Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...
01.06.17 14:22
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм... Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай - там платить будут мне!
30.05.17 11:29
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
25.05.17 08:29
Из ленты новостей: "Госдума перенесла выборы президента России на день присоединения Крыма".
Я так думаю, шоб сделать сию дату выходным днем, и наречь сей праздник... сами знаете как.
24.05.17 11:59
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
16.05.17 09:26
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
15.05.17 05:50
У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1222324далее
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru