Анекдоты про новости

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

На одном новостном сайте, по-моему, придумали хорошее словосочетание: "Карантин Шредингера".

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба.

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике". не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Утренние новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

- Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
- Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Сегодня главное для редактора юмористического издания - успеть опубликовать шутку до тех пор, пока она не стала реальной новостью.

На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.

Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.

Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты.

Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!

- Давай фильм ужасов посмотрим.
- Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...

Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Но есть и хорошие новости. К такому лету можно и не худеть.

- По поводу вашего кота, мистер Шредингер. У меня для вас хорошие плохие новости...

Раньше садился читать в интернете новости - глаз радовался. Сейчас сажусь - глаз дергается.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?

После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...