Анекдоты про обезьян

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

Две обезьяны в лаборатории:
- Что такое условный рефлекс?
- А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.

- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки.
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю, пью!

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Человека из обезьяны сделал труд. Ну все, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Келера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.

- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчесываться.

Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...

Чтобы ибавиться от обезьяньей оспы - нужно выслать на родину всех обезьян.

- Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились...

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же только на орехи...

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном...

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Брехня, что человек произошел от обезьяны! Он произошел от пары обезьян.