Анекдоты про образование

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

Полиамория должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека. Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко.

- А правда, что у тебя два высших образования?
- Да.
- А какие?
- Педагог-лингвист.
- Чего? Педик-глист?

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трех языках.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Новости образования. В финансовых ВУЗах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".

Зачастую, у не особо образованного поколения в голове одна брендятина...

- Не волнуйтесь, все будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займется специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Ну, и не без образования, разумеется.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.

По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании.

Российское образование готовит будущих призеров Чемпионата мира по "Полю Чудес".

"Разумное, доброе, вечное" - это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами: "Зачет не поставлю".

Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Тратить деньги на образование все равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.