Анекдоты про образование

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: "Каждый человек имеет право на образование".

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Почему люди так гордятся советским образованием? Да, вы знали, где находится Гондурас, но зато не имели ни малейшего представления, как вас имели...

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

При приеме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку!

- Шутка для людей с четырьмя высшими образованиями: "Мокрый пепел, цилиндрической формы, прошел огонь, воду и медные трубы".

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать. Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

У призывника спрашивают, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с образованием.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!