Анекдоты про общество

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
- Хапнитализм.

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. Все заставлено, там у них какой-то концерт.

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.

Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.

Сливки общества? А может, кефир одиночества?

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

В обществе явно наблюдается обострение отупения.

Кто знает, как не жрать сладкого в такой общественно-политической ситуации - поделитесь наработками пжст. Очень нада.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры, тиктокеры, хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...

Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь нужный номер, а его все нет и нет... Потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

По капле выдавливать из себя раба в общественных местах запрещается.

Коронация человека, который даже не сидел ни дня - еще одно доказательство деградации всей институциональной структуры западного общества.

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...

Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтобы ты подавился!

А хорошее слово - "пианизм". В любом обществе выругаться прилично.