Анекдоты про обувь

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Знакомство в интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

Ну почему до сих пор никто не додумался комплектовать новую обувь парой пластырей?

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

Констатируем тот факт, что граждане, не игнорирующие первые звуки будильника, имеют преимущественное право воспользоваться домашней обувью...

Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги - виновата только голова.

К слову о качестве обуви. Третьего дня, после прогулки по заснеженному городу, я, поднимаясь по лестнице, стряхивал с ботинок остатки подошвы.

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь ее в магазине, чтобы померить новую.

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.

Муж - жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!

А где это есть такие тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще кучу странных вещей?!

Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.

Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви...

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.