Анекдоты про обувь

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны. В первой сообщалось: "Здесь никакого рынка обуви нет - никто не носит обувь". Во второй: "Рынок обуви здесь превосходный - никто не носит обувь".

Совершено ограбление школы! Из кабинета "Информатики" вынесли компьютерную технику. По словам охранника школы, грабители вели себя очень дерзко - зашли в школу без маски и второй обуви, надерзили охраннику и прошли по помытому.

И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!

Требуется продавщица парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.

Если она не помещается с похмелья утром во рту - значит эта щетка не зубная, а для чистки обуви!

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

- Моня, что ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл#ть, часа...

Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби. Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр#хал ее какой-то пират.