Анекдоты про обувь

А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл#ть, часа...

Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби. Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр#хал ее какой-то пират.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

В обувном магазине продавец говорит покупателю:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Тогда я начну носить их через неделю...

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...