Анекдоты про Одессу

Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.

Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!".

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч.
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нема, а почему у Путина стол переговоров все длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости все реже и реже моются, Изя.

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!

На Привозе в Одессе.
- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".

В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали: "Продается детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.