Анекдоты про Одессу

02.04.24 16:51
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
02.02.24 00:12
Морскую воду с центрального пляжа Одессы в военкомате принимают как анализы!
21.01.24 00:32
- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
- Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
26.12.23 13:59
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
02.12.23 19:18
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту, пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
29.10.23 00:52
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
21.10.23 22:52
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
17.06.23 14:29
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
24.05.23 13:04
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
10.05.23 21:06
Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
22.04.23 03:33
- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.
04.04.23 01:19
Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
24.01.23 21:47
У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.
16.01.23 08:44
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?
14.01.23 03:11
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
06.11.22 11:34
Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!".
28.09.22 13:46
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
13.09.22 11:58
Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.
25.08.22 07:00
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
19.08.22 13:49
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
15.08.22 02:17
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
23.07.22 11:52
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!
11.07.22 13:10
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
09.07.22 03:46
- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч.
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?
25.06.22 12:14
Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нема, а почему у Путина стол переговоров все длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости все реже и реже моются, Изя.
21.06.22 09:04
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!
06.06.22 11:31
На Привозе в Одессе.
- Мадам, а сдача?
- Вы шо, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!
15.05.22 20:18
На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.
04.05.22 20:51
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?
29.04.22 13:51
Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл#, какой ранимый!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru