Анекдоты про Одессу

30.12.19 02:48
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
29.12.19 19:18
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
27.12.19 00:38
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
25.12.19 05:43
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
17.12.19 06:27
Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
12.12.19 08:13
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
30.11.19 18:37
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...
28.11.19 17:03
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
27.11.19 15:58
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
27.11.19 00:09
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
26.11.19 02:03
В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
23.11.19 16:06
Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!
23.11.19 16:06
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
23.11.19 09:18
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
18.11.19 23:59
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
09.11.19 20:57
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
08.11.19 16:08
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
03.11.19 11:34
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
24.10.19 23:06
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
23.10.19 06:47
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!
22.10.19 02:54
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
21.10.19 08:16
На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у Вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
01.10.19 17:57
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
24.09.19 05:26
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
16.09.19 10:21
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нема, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они еще не определились.
10.09.19 19:28
У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
08.09.19 15:22
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".
27.08.19 09:34
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
23.08.19 07:22
- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю? Ну какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к стал относиться особенно требовательно...
21.08.19 08:21
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1345610далее
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru