Анекдоты про Одессу

12.08.19 18:19
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?
11.08.19 03:14
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
07.08.19 04:58
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
05.08.19 03:39
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
01.08.19 16:39
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
31.07.19 01:17
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
29.07.19 10:19
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.
26.07.19 10:47
Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация...
13.07.19 10:07
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
04.07.19 13:51
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
27.06.19 09:58
Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
20.06.19 09:53
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
16.06.19 17:56
Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
16.06.19 10:26
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
- Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
09.06.19 01:22
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
07.06.19 00:57
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
06.06.19 23:17
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?
29.05.19 08:03
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
19.05.19 19:37
На одесской таможне:
- Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
16.04.19 12:58
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
11.03.19 17:14
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
08.03.19 19:34
Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
13.01.19 21:11
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
06.01.19 03:07
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?
01.01.19 08:32
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
01.01.19 03:27
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
31.12.18 14:08
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
18.12.18 04:27
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
- Слушай, тебе мало, что ты черный?
15.12.18 21:41
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
07.12.18 09:09
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456710далее
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru