Анекдоты про одежду

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте все, хватит.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица.

То, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.

Вот так идешь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес неправильный.

- Я часто хожу на карнавальные вечеринки знакомств, одеваясь в окуня. Мне так дешевле, потому что из одежды на мне только плавник.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Парень - красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице. Да, теперь они непобедимы...

Моль и ржавчина - они, как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".

Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто...

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Самая невыгодная инвестиция, когда родители Хасбика брали одежду на вырост.

Собираю у детей грязную одежду, предусмотрительно запрятанную ими по шкафам. Спрашиваю у дочки которая недавно постирала свой телефон:
- У тебя нет ничего в карманах?
- Нет. Только цветы и камни...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...