Анекдоты про одежду

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона. Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных...

Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверное.

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдет ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Красивая одежда - это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

Парням на заметку. Девушку надежнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

Чем меньше на девушке одежды, тем меньше к девушке вопросов.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Радует как наше поколение решило просто не гладить одежду.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я из нее вылезти не успел!

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр.

Из обсуждения: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
- Шансов встать с дивана все меньше.

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они, но меня арестовали.

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

- Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
- Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки.

- Если найдешь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если черную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зеленую?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Решила делать все, как муж. Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание: почесать яйца.

- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.