Анекдоты про одежду

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

- Какая интересная у тебя одежда!
- Вообще-то, я голая.
- Красота! А где купила?

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Для того, чтобы рекламировать одежду у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

- Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами, если судить по бородам и одежде.

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте все, хватит.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица.

То, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.

Вот так идешь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес неправильный.

- Я часто хожу на карнавальные вечеринки знакомств, одеваясь в окуня. Мне так дешевле, потому что из одежды на мне только плавник.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Парень - красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Калории - это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице. Да, теперь они непобедимы...

Моль и ржавчина - они, как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".

Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто...

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Самая невыгодная инвестиция, когда родители Хасбика брали одежду на вырост.