Анекдоты про одежду

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьем всякое случиться может.

- Ты выглядишь как сутенер.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса положите на скамейку.

Объявление на входе в больничные покои:
- В одежде не входить!

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так...

Не ругайте жару. Жара - это благо. Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул.

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Для того, чтобы рекламировать одежду у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

- Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами, если судить по бородам и одежде.

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте все, хватит.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица.

То, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.

Вот так идешь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес неправильный.

- Я часто хожу на карнавальные вечеринки знакомств, одеваясь в окуня. Мне так дешевле, потому что из одежды на мне только плавник.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.