- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.
29.01.22 08:31 10
13.01.22 17:41 18
Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
28.12.21 19:08 11
- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
23.12.21 20:16 5
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
21.12.21 12:34 14
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме ее стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несет, у них по сути и нет!
01.12.21 02:46 10
- Мой друган по общаге накинулся на меня из-за того, что я украл его одежду. Я от страха чуть не обосрался в его штаны...
Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.
09.11.21 10:22 12
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
- Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".
03.11.21 12:52 8
Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
27.10.21 15:11 9
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
- Чтобы не опозориться?
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
- Чтобы не опозориться?
26.10.21 00:37 10
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
23.09.21 14:12 16
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
11.09.21 04:20 8
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
07.09.21 01:32 18
- Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали...
29.08.21 16:51 18
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите.
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите.
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
14.08.21 12:11 7
Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
13.08.21 12:12 14
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
10.08.21 16:41 6
31.07.21 03:17 9
- Ты как, такая страшная, замуж вышла?
- Очень просто, легла с порванной одеждой рядом с пьяным спящим мужиком под кустом, а утром, когда он проснулся, сказала, что он меня изнасиловал по пьяни и, если не женится, напишу заяву.
- Очень просто, легла с порванной одеждой рядом с пьяным спящим мужиком под кустом, а утром, когда он проснулся, сказала, что он меня изнасиловал по пьяни и, если не женится, напишу заяву.
30.07.21 01:36 8
- Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?
- Конечно.
- Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду...
- Конечно.
- Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду...
- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...
21.07.21 15:51 11
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Саня, хватит праздновать!".
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
23.06.21 01:39 34
- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
После праздничного стола бывает праздничный стул.