Анекдоты про одиночество

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Читаем состав водяры:
- Вода питьевая исправленная. А как они ее исправляли?
- 3 года исправительной колонии в одиночном кулере.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Переговоры с Федором Конюховым, совершающим одиночное плавание:
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

- Надоело одиночество? Надоело тр#хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

То, мать твою, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!

- Я совсем одинока...
- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Блуждая среди пыльных полок, одинокая библиотекарь мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель также взял ее на 10 дней и вернул полностью потрепанной...

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко...

- Почему люди боятся одиночества?
- Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

Дорогая, нам надо расстаться! Я узнал, что одинокие горячие мамки в радиусе 5 км хотят секса со мной.

Он был самостоятельным мальчиком. Таким самостоятельным, что даже сексом занимался в одиночку.

Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, так себе перспективка.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!