Анекдоты про одноклассников

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как?
- Как твой бывший одноклассник.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости...

- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: "Давай, может, еще не все умерли!".

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - вы.

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать.
Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

На одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!".

- Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!
- Ты же почти никого из них не знаешь!
- Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.