Анекдоты про огурцы

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.

Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы...

Если выбирать между салом и соленым огурцом - победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов еще рассол на утро остается.

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают. Одна говорит:
- Давайте купим четыре огурца.
- А зачем четыре, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, иштэ огурчики, воны остреньки.
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.

Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пофигу?

С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.

Если устроить конкурс на то, что является лучшим ингредиентом для овощного салата - помидоры или огурцы, то большинство россиян будет традиционно болеть за красных.

- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку...

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

- Бл#, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Интересно, а длинные гладкие огурцы изначально выводились для секс-шопов?

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!