Анекдоты про огурцы

Умение делать минет скрепляет семью куда лучше, чем умение мариновать огурцы.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?!
- Возьмите огурцы, они желтые...

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Сейчас в элитных ресторанах вместо черной икры будут заворачивать огурцы.

Почему, когда молодой, то - свеженький огурчик, а когда пожилой, то - старый хрен?

Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство.

Почему в суверенной экономике чужеземные ананасы дешевле отечественных огурцов?

- Ты че огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

- Огурцы свежие?
- Конечно, сегодня утром цену подняли.

В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

- И ты дала ему на первом свидании?!
- Он был очень щедрым. Он заказал роллы с огурцом...

Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Сходив на передачу "Поле Чудес", Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

Если первое, что вы увидели проснувшись - огуречный салат, то это скорее всего не завтрак в постель, а лицо вашей жены.

В России свекла подешевела сильнее, чем подорожали огурцы!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс все-таки. Могу себе позволить.

Старость не радость. Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил огурчиком.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Киевлянка сбила раздающего повестки военкома банкой с огурцами.

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк - огурцом, а любовь - женитьбой.