Анекдоты про огурцы

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

Мужики, если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?

- Я никогда не покупаю огурцы и бананы.
- Почему, Катя?
- Опасно, я девственница.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Все так бренно и относительно. В жару открывал парничок с огурцами и поливал. Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло. Огурцы, как люди. Им вечно все не так.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Жена - мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее иногда снимаешь?

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Кот постоянно жрет свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый. Это вызов, протест, или прокрастинация?

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку соленых огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашел в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

- Скажите, у вас огурцы вкусные?
- А вы что, их потом съедаете?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Вот такой длины, сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.

Когда бухнул на Новый год и так болит скворечник - тебе подарит кислород рассольчик огуречный.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор.