Анекдоты про огурцы

19.07.21 14:03
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
16.07.21 01:01
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку соленых огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашел в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
05.07.21 00:13
- Скажите, у вас огурцы вкусные?
- А вы что, их потом съедаете?
03.07.21 12:21
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
07.06.21 12:26
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
16.05.21 00:18
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
16.04.21 19:01
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
16.04.21 02:21
Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".
02.04.21 08:08
Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Вот такой длины, сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
14.02.21 20:01
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
30.01.21 01:47
- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
24.01.21 02:32
От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.
02.01.21 08:28
Когда бухнул на Новый год и так болит скворечник - тебе подарит кислород рассольчик огуречный.
10.12.20 03:53
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
07.10.20 12:52
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
05.10.20 02:38
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор.
26.08.20 19:12
Девочка - маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то.
23.08.20 00:47
Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
19.07.20 17:27
Должен вам признаться. В вопросах касающихся соленых огурцов, я консерватор.
03.07.20 21:26
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
29.06.20 18:19
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...
26.06.20 09:48
Да что вообще может знать о жизни в российской глубинке человек, который никогда не ел ролл Филадельфия с голандским сыром и пиццу с огурцом и кабачками!
19.06.20 09:06
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
17.06.20 07:47
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
20.05.20 09:49
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
01.05.20 09:03
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
24.04.20 14:34
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.
07.04.20 00:00
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
05.04.20 21:31
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
05.03.20 08:39
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru