Анекдоты про огурцы

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца".

В операционной:
- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!

Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.

Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

На рынке.
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!

Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!

- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.

- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
- Да, я еще и второй открывать собираюсь.
- Ого! Золотую жилу нашел?
- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?".

- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!
- Точно?!
- Да!
- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!