Анекдоты с бородой

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

- Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
- Она мне нравится, но она жирная!

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
- Ой, мама, так долго ждать...

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ежик...

Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Штирлиц натянул майку задом наперед.
- Майке это понравилось, и она застонала.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

Маугли, проснувшись с бодуна, смотрит на самогонный аппарат и говорит:
- Мы с тобой одной крови...

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот.

Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!

Одного мужика в деревне звали Пятачок, потому что только у него было ружье. Но еще чаще его называли свиньей, потому что он никому не давал свое ружье.

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю!

Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так".

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Чукча-сын к отцу пришел и говорит:
- Батьку...

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!