Анекдоты с бородой

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота про Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Пиццу придумали, когда Колобка, к которому всего налипло, переехал дорожный каток.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, это невозможно.
- Как нет? Там же русским языком написано - от жены и детей.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну.
- Отвали, рептилия, я влюблен!

- Чукча, ты сегодня уху ел?
- Сам ты охренел, однако!

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне все равно скунса играть!

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
- Хайль Гитлер!
- Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

И Штирлиц, и провожающий его агент "Кондуктор", отлично понимали, что с девушкой он прощается навсегда...

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- Где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!

Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу стать великим актером!
- Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идет. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

- Поручик Ржевский, почему Вы предпочитаете чужих жен?
- К чужим женам теща не прилагается.

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что Центр прислал для него связного...

- Поручик Ржевский, Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я кажется, уже какаю...

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног. Винни в это время варил холодец.

- Знаешь, как чукча проверяет спички?
- Как?
- Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.