Анекдоты с бородой

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч.
- Да, крепок я, Петька, крепок!

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...

- Штирлиц, вы купили для рейх-канцелярии рейх-канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен-фюрер, я купил штандартен-циркуль!

На допросе следователь спрашивает чукчу:
- Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение "Школьники против таблицы умножения".

Учительница поставила Вовочке 2 за урок, он достает из кармана пистолет и говорит:
- Может подумаете?
Учительница достает из стола пулемет и говорит:
- А чего тут думать-то?

Катя подходит к маме и говорит:
- Мама, мне Вовочка сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома...

На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

- От чего умер Буратино?
- Рак. Березового сока.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Пятачок, увидевший у Винни Пуха мангал, начал ловить мышей и лаять на чужих...

Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Обнимая Кет, у Штирлица закружилась головка.
- Еще, еще! - застонала Кет.

В дверь постучали 4 раза. Штирлиц не смог сдержать слез, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
- Да ему сносу нет!

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.