- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
13.10.22 14:22 9
Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...
13.10.22 03:04 8
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
04.10.22 13:22 11
Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
29.09.22 01:22 12
27.09.22 10:49 6
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
24.09.22 17:34 6
Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
22.09.22 05:37 15
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
21.09.22 12:01 8
- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
21.09.22 07:12 10
- Но я же своими глазами видел, как вы упали в Рейхенбахский водопад!
- Понимаю, Ватсон, у вас много вопросов, но сейчас есть время только на один.
- Где вы были восемь лет?
- Понимаю, Ватсон, у вас много вопросов, но сейчас есть время только на один.
- Где вы были восемь лет?
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
16.09.22 12:34 6
- Чебурашка, ты мне друг?
- Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
- Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
- Гена, ты чего, дурак что ли?
- Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
- Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
- Гена, ты чего, дурак что ли?
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьет!
- Если что, меня папаня реально убьет!
12.09.22 12:19 12
- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
08.09.22 02:16 7
Чувствую себя Шерлоком Холмсом, мне постоянно приходится объяснять окружающим, казалось бы, очевидные вещи.
07.09.22 15:59 6
Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.
04.09.22 04:18 7
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
01.09.22 11:26 4
30.08.22 05:31 7
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter